恐惧感

(一)

我有接近一年的时间没写过诗了。

这大概也没什么大不了的,毕竟诗歌这种东西,既不当吃也不当穿,就算是追女孩,现在人家也会嫌老土。

虽然之前也经常会有很长时间写不出一句诗的情况,但现在,我的感觉告诉我,我可能已经丧失了写诗的能力了。

这不是我唯一失去的能力,几年前收拾旧物,翻出我幼儿时代的画作,看着那些长得很像胡萝卜的帆船,头部占到身体三分之二的老虎,我突然觉得我的想象力越来越差了,我只能描摹那些我看得到的东西,或是拼凑些什么。

还有阅读,我一向自恃的能力,事实上是尽管我依然能保证每个月几十万字的阅读,但我已经有整整一个月没有看完一本完整的书籍了。

接下来还会是什么?对音乐失去美的感知?喜欢感官娱乐胜过复杂思考?不再对这个世界上的一切拥有好奇心?老实说,这挺可怕的。

我的整个成长史似乎就是在不停的丢失,但一直令我安慰的是,我每丢失一项能力,我总能重新获得一项新的能力,然后我自己在整个过程中保持这平衡。但最近我的畏惧,来自于我已经很长时间没有明显的改变,原有的在一点点的丢失,新的东西,却没找到。

(二)

前两天出门,但无论如何,总感觉有些不太尽兴的感觉。

回来第二天就去上班,然后依然是朝八晚五的上班生活,到了周末,依旧是各种娱乐活动。

但那几天我似乎格外的不耐烦,总觉的想大喊一声“停下来”,这一切,都给我停下来。太假了,我眼前的这一切都太假了,我之前是怎么忍耐下来的?

鸟儿如果养在笼子里,不久之后它其实已经不会飞了。真的那一天突然放它出来,它会害怕,但再关回去,它会不耐烦,烈性一点的,会绝食自杀。

自由是个太大的词儿。我抗不住它,它代表了太多复杂的因素与涵义。我想这么说,是因为,我胆子很小,而自由带来的未知有过于可怕。

可我为什么不敢?为什么可以忍耐我完全不喜欢的生活,为什么不敢接受我自己的理想,为什么不去做那些心里只敢想想的事情?

我想我还是过于弱小,不管是外界还是内心,我都抵御不了任何一种灾难,这不是理由,但不敢就是不敢,如果我连自己都不能说服,我也只配过现在的生活。

(三)

记的最小的时候,我不知道害怕这个概念,有一天意外跟着家里人看过一部恐怖片之后,我整个童年似乎都充斥着各种恐惧,对,我怕鬼,怕的无以复加。

然后在某一天,突然我发现,我已经没那么怕了。

这两个过程都很奇妙,到现在我也不能解释这是为什么。

不过这个过程给了我很多启发,至少让我知道,通过恐惧来治疗恐惧是完全无效的手段,反而,会恶化加深你的恐惧感。

不过知畏惧未必是什么负面情感。

(四)

我害怕陌生人,嗯,怎么说有点过了,应该是我害怕人与人交往最开始的那一瞬间。

其实害怕这种感觉似乎永远都是一瞬间的感觉,比如站在台上做演讲开始前脑中空白的那一瞬间,考试拿到卷子发现完全看不懂题目的那一瞬间,比如高处坠落失去平衡的那一瞬间。

一瞬间之后呢?其实大多数时候没什么,用那句很俗的话说“凡是不能打败你的,都会使你变的强大。”

但要突破那一瞬间却并不是靠着一句话就可以解决的。记的为了能练习演讲,我所做的准备,如果重来一遍,我想我依然是有一半的可能会放弃,那种开始之前的感觉,糟糕透了。

可我坚信,改变是让我活下去的基础,如果我无法对我自己做出任何改变,我想我很快就会变的腐朽。

到现在我依然不能对我自己的畏惧做点什么,我只能消极的选择避开它,去做那些没什么意思的、感觉糟糕的积累,直到有一天,像我之前那样,不知不觉间,忘记了自己为什么会畏惧。

唉,不过现在还是很害怕啊。

2011-05-17 13:5336